Tags: Хрень

Пеонерка

Бог есть


Друзья, бог есть. Но у него нет бороды. И ножек. И мультиков.

Мы с вами уже понимаем, что он не живет в церквях и синагогах, не сидит в облаках, да и вообще - не смотрит на нас. Но у него есть план. И в случае божественных дел план определяет бога, а не наоборот.

План - первичен.

Грубо говоря, цель - мир во всем мире, всеобщее счастье, бесконтрольное соитие и экстаз. Во всяком случае, так написано в проектной документации. Каждая секунда относительного времени приближает его к финалу, к торжественной развязке. Шаг за шагом он формирует новый, дивный мир, в котором будет хорошо.

Причем "шаг за шагом" в данном случае - не метафора, но буквальное описание процесса создания идеальной вселенной. Практически, в каждую еденицу времени бог моделирует новый мир, который отличается от старого лишь в мелких деталях, которые, в свою очередь, хоть и незначительны на первый взгляд, но в, лучших традициях эффекта бабочки, могли бы иметь решающее значение в будущем.

Каждая новая сборка - уникальна. Но вселенная создавалась миллиарды миллиардов раз. Возможно, что ты, читающий этот пост,- младенец. Тебя только что создали вместе со всем сущим. Но сразу - с набором воспоминаний, чувств, мыслей. Тот, из предыдущей сборки - это уже не ты (еще не ты), но всего лишь элемент общей системы, бесперспективность которой в целом в какой-то определенный момент времени осознал бог. И выкинул ее в мусорную корзину.

Таким образом, если на вашего друга падает кирпич или, допустим, ваш самолет вместе со всеми пассажирами в нем приземляется на землю в виде маленьких кусочков материи после столкновения с альбатросом в воздухе; так вот, если такое случится - не расстраивайтесь: вы просто-напросто абсолютно бесполезны и ваше участие в божием промысле не оправдалось. Вы, равно как и тот альбатрос из воздуха, не попадете в следующую версию вселенной, которая приблизится к идеальной еще на один шаг. Без вас.

Само собой, для моделирования подобных вещей, бог должен представлять из себя нечто совершенно идеальное и бесконечное в своей вычислительной мощи. В его голове будет умещаться - назовем это так - компьютер размером с несколько звездных систем. Да что там - галактик! И именно поэтому богу не нужны ножки.

И мультики.
Пеонерка

Убей программиста экзэ

В 2012 году, в результате действий мировой закулисы и разрушительного влияния пятой колонны внутри страны, в Республике Беларусь сложилась ситуация, когда расслоение по материальному признаку в обществе достигло своей кульминации. Жалование работников бюджетной сферы и приграничных отраслей, заработные платы пролетариата и обслуживающего персонала многократно понизились по отношению к доходам небольшой, но стильно одевающейся в толстовки и джинсы, прослойки населения. На фоне постоянно дорожающих товаров народного потребления [за исключением товаров легкого поведения], исчезающего с прилавков недорого вина и преступного бездействия кредиторов из МФВ и российского Сбербанка, недовольство 83% проживающих в стране людей, исключая чиновников и интеллектуалов из отрядов милиции особого назначения, вылилось в предсказанное еще в девятом веке противостояние, когда обнищавший белорус, взяв в руки вилы, обратил свой гнев на белоруса зажиточного. Избранные народом власти в конфликт не вмешались, отбыв на время противостояния с официальным визитом в Венесуэлу.

Вам предстоит играть за работника тракторного завода Геннадия, злого токаря из третьего механизированного цеха предприятия, который не смог больше спокойно наблюдать во дворе своего дома снимавших с ним на одной площадке несколько квартир программистов, их постоянные походы по магазинам и бутылки дорогого виски в мусорном баке около подъезда.

Требования к игре:
- включенный телевизор, полторачка пива, брикет полесского торфа.

Collapse )
Пеонерка

Из невошедшего в Бытие.

И была твердь. И была вода.

И был Универсальный Бог.

И создал Бог государство в самом центре тверди и назвал его Беларусью. И населил его людьми и наводнил морями и сделал твердь его плодородной, а леса - богатыми.

И, довольный, ушел по своим делам.

И пришел с Востока дьявол низкорослый и посадил на царствие в государстве белорусском тирана. И наполнил твердь ту безвкусицей и пошлостью, тракторами низкопробными и винами некачественными. И, довольный, удалился на ПМЖ обратно на восток.

И пришел Бог Универсальный после дел своих и да увидел он безобразие в государстве им созданном. И возмутился Бог этому, но решил своей Божьей волею универсальною, не вмешиваться, но намекнуть народу белорусскому на чьей он стороне.

И сделал Он псов цепных тирана тупыми. Но не внял народ.

И послал Он на землю белорусскую пророка своего Зенона. Но не внял народ.

И тогда послал Бог Универсальный на шабаш тирана витебский ураганы и смерчи, и разверзлась земля и настал потоп. Но не внял народ.

И поразил Бог Универсальный молниями колесницы гарема тираньего. Но не внял народ.

И удивился Бог Универсальный. И расстроился. И слезы его лились не прекращаясь на землю белорусскую один месяц и один день.

Пеонерка

Конверсия

В октябре в Беларуси из продажи пропали чугунные сковороды отечественного производства.

Трудящийся Минского чугунного завода №1 имени Стаханова Григорий Захаров возвращался домой раньше обычного: его рабочая смена сегодня сократилась почти вдвое - было довольно непривычно ехать в родной микрорайон засветло. На пороге дома его встретила жена Варвара - симпатичная женщина лет под сорок: уже почти растерявшая свою прежнюю красоту под напором каждодневных быта и забот, но все еще весьма привлекательная.

- Почему так рано, Гриша? Что-то случилось?
- Привет, Варя. На заводе остановили производство. Всех отпустили домой.
- Как так? Неужели в стране закончился чугун?
- Хрен там! Замнача из идеологического говорил что-то про конверсию, переоборудование, новые рынки.
- Боже мой! А как же зарплаты? Это надолго? У нас же младший в школу только пошел!
- Да не волнуйся ты так, с этим все нормально. Обещали не уменьшать на время простоя ни зарплаты, ни премий.
- Славатебегосподи! Ну, иди ешь.

Спустя месяц была первая после переориентирования производства на Минском чугунном заводе смена. После нее, уже покинув и отметившись на проходной и спеша к трамваю, Григорий удивился про себя тому, что был непривычно для окончания рабочего дня опрятен и свеж. Рубашка за рабочий день не пропахла потом. И даже ботинки казались только-только купленными на рынке.

- Привет, Гриша! Ну, рассказывай, как прошел твой новый первый день на работе? Что вы теперь выпускаете?
- Видеокамеры.
- ?
- Да, наш завод присоединили к "Горизонту", "Горизонт" - к "Интегралу" и все вместе мы теперь выпускаем видеокамеры.
- Боже мой. Но зачем?
- Нам никто не сказал. Сообщили только на собрании, что страна в данной отрасли перешла на стопроцентное импортозамещение.
- Идиотизм.
- Ага.
- А ты хоть справляешься? Получается у тебя?
- Да, конечно. Ну, что там?
- Ты у меня молодец. Уже все готово. Садишь кушать.

Прошло несколько месяцев. Прошли выборы. Прошла зима. Пришли выходные. Григорий сидел за компьютером, который, не успев выключить, оставил работающим его сын, неожиданно ушедший куда-то по срочным делам. Был включен интернет, а в браузере остался открытым один из белорусских новостных сайтов.

- Варя! Варвара!
- Что, Гриш?
- Иди сюда!
- Я на кухне, сейчас.
- Быстрее иди сюда. Варвара! Ну же!
- Иду-иду. Ну, что за срочность? Что случилось?
- Смотри! Смотри. Вот для чего наш завод конверсировали! Тьфу! На, читай.
- "У сьведкі абвінавачваньня Мікалай Шаўко з ГУУС Менска падчас шэсьця вырвалі з рук камэру і разьбілі аб асфальт. Тады яму далі новую камэру і ён працягваў запіс ля Дому ўраду". Вот идиоты.
- Ага.
- Ты голоден? Пойдем обедать.
Пеонерка

Твой новый вкус

Ты устал?
Достала привычная гастрономия?
Хочешь новых вкусовых ощущений?

Твой выбор - "Златка"! Сеть белорусских ресторанов "Хутка-смачна" предлагает каждому минчанину и гостю столицы вкусное, недорогое, калорийное и, главное, полезное блюдо в лучших традициях твоих предков - булочку "Златка" с наполнителем. В 2006 году ведущие кулинары Минска собрались вместе для того, чтобы придумать рецепт нового, принципиально восхитительного блюда быстрого приготовления, которое бы подошло каждому жителю столицы нашей Родины: от парламентария до гуманитария. Были проведены тысячи тестовых дегустаций и вот уже пять лет под брендом "Златки" и защитой национальной сети закусочных "Хутка-смачна" каждый может прикоснуться к гастрономическому белорусскому чуду - булочке с сыром, ветчиной, зеленью, кетчупом и майонезом.

"Златка - на чудеса богатка",- выдыхают столичные наркоманы.

Не знаешь, чем удивить и соблазнить свою девушку? Нет денег на цветы, а язык уже истерт комплиментами? Возвращаешься из кинотеатра и нечем занять свою избранницу? Хочешь заставить ее замолчать и при этом не обидеть? Твой выбор - "Златка"! Это совершенное своей рецептурой и доступное по деньгам даже небогатому студенту блюдо заменит самые роскошные бриллианты своим чудесным видом и даст фору в тысячи очков любому меню самого дорогого ресторана Минска. От него невозможно оторваться и пока твоя девушка наслаждается божественными вкусовыми комбинациями, ты можешь смело просить от нее все, вплоть до секса! Запомни - "Златкой" пользуются самые опытные пикаперы и клабберы столицы!

"Златка - и бизнес твой в порядке",- пересчитывают доходы бизнесмены.

"Златка" отсылает тебя к временам твоей юности, когда ты был еще в бессознательной связи со своими предками. "Златка" - это привет из счастливых шестидесятых. Вспомни Барбару Брыльску! Вспомни Барбареллу! Они тоже любили кушать бабушкину златку из печи и именно поэтому добились невероятных успехов в кино! Хочешь стать звездой? Хочешь всегда находится на пике? Твой выбор - "Златка"! Дима Билан и Тимати любят "Златку"! Благодаря "Златке" Сергей Зверев начал петь! Усы Александра Тихановича такие густые и вкусные, потому что он каждый день перед и вместо завтрака ест "Златку". Жена Александра Солодухи готовит "Златку" прямо на лысине своего мужа! Запомни: если ты хочешь делать бизнес, если хочешь добиться славы, если тебе не безразлично твое будущее и ты хочешь достигать целей - ешь "Златку".

"Златка - и не нужна зарядка",- твердят белорусские спортсмены.

Все любят "Златку"! Болгарские порноактрисы Златка Райкова и Златка Димитрова побывали на выездных съемках у минского моря и заедали результаты принесенной им "Златкой". С тех пор они взяли себе эти творческие псевдонимы и по соглашению с сетью ресторанов "Хутка-смачно" бесплатно рекламируют белорусское чудо-блюдо во всех странах третьего мира! Хочешь стать звездой взрослого кино? Хочешь добиться признания в порноиндустрии? Твой выбор - имя "Златка". Будь ты мужчиной, женщиной или конем - без разницы! Этот творческий псевдоним подойдет всем! Он вкусный, как силиконовая грудь твоей любимой актрисы! Он длинный, как прибор в штанах твоего героя эротических снов! Он сладкий, как клубничный джем, размазанный по женским соскам! Он невероятный, как сама "Златка"!

"Златку - рисуем мы в тетрадках",- поют дети столичных школ.

Ищи "Златку" в своем городе! Спрашивай "Златку" в киосках БелСоюзПечати! Сеть национальных закусочных "Хутка-смачна" врывается в твой районный центр! Уже совсем скоро тебе не нужно будет ехать из далекого Новополоцка за "Златкой"! Пока ты еще не решил - идти ли за "Златкой" - "Златка" уже сама идет к тебе! Приятного аппетита, гражданин!
Додждъ

Человекала

Человек дождя прогуливался по городу. Он шел по мостовой, он шел по мокрым лужам. Домой к себе - не шел, ногами - не утюжил. Зато - с самых окраин минских Шабанов начал свой путь Человек дождя и, прогуливаясь, дошел уже до Серебрянки. За плечами Человека осталась мокрая Чижовка, обтекаемый тысячами ручьев Автозавод и, ставшие вдруг волнительно прозрачными, белые маечки самых красивых женщин на Земле. В общем-то, люди радовались Человеку дождя, пробовали его на вкус, пытались обнять и даже старались в него окунуться. В ответ им Человек улыбался тысячецветной радугой и подставлял свои блестящие, переливающееся бока под вспышки мобильных фотокамер.

Мокрой травой, десятками тысяч прибитых к земле комаров и, конечно, бликами раскатистых молний, Человек дождя добрался до самого необычного - и поэтому прекрасного - минского спального микрорайона. Он любил здесь бывать: гулять по местным паркам, скатываться вместе с детскими радостными воплями с поросших лопухами пригорков, танцевать на ярких вывесках магазинов и, конечно, заглядывать в окна так странно разбросанных то тут, то там многоэтажек. Человек дождя любил задержаться около магазина Полесье, что на проспекте Рокоссовского, и, бывало по часу, а то и по два, наблюдать за тем, как все больше и больше людей собираются под навесами, ожидая когда же он пойдет дальше, чтобы потом, нагруженные сумками, разбрестись по домам и успеть к ужину.

Там-то - около упомянутого магазина - Человек дождя и повстречался с - то ли сидящим, то ли - бесформенно лежащим на краю тротуара Человеком кала. Весь в дорожной пыли, Человекала, казалось, наслаждался одиночеством, наблюдая из под густых бровей, сотканных из оторванных крылышек мух, то, как люди, спешащие, чтобы не промокнуть, под крыши домов, обходят его, чураясь, стороной. Но на самом же деле ему было очень обидно и хотелось хоть какого-то внимания. Ведь он всегда думал, что является Человеком, прошедшим через многое - сквозь многое, и, вообще, был уверен, что раньше - в прошлой жизни - был кем-то иным. Чем-то прекрасным. Например - клубникой. Или кукурузой с солью.

- Ну, что ты грустишь?- спросил его подошедший Человек дождя, пошуршав тысячами капель воды.
- Я не грущу, я просто отдыхаю,- отвечал Человек кала.
- А мне все же со стороны кажется, что грустишь. Уж в чем, а в грусти я разбираюсь. Особенно осенью.
- Не знаю, просто мне кажется, что я никому не нужен. Лежу тут, как будто пьяный, воняю, как будто пьяный, грязный, как будто пьяный. Но я не пьяный. Ведь ладно бы, если бы был пьяный. Было бы не так обидно.
- Да ладно тебе.
- Нет, я серьезно. Мне хочется исчезнуть и никому не мешать.
- Я могу тебе помочь,- Человек дождя расправил плечи и блеснул молнией.
- Точно сможешь?
- Конечно. Не впервой ведь.

И с этими словами потоки теплой воды, спускающиеся со стороны ЖЭС-82, подхватили Человека кала, пустились с ним в пляс, закрутили в вихре проливного танца и скрылись вместе с проточной водой в городской системе дождесбора. А Человек дождя, довольный, пошел дальше.
Пеонерка

Новость

В субботу в пять часов вечера по минскому времени произошла новость. Уже к шести на место событий прибыли журналисты ведущих белорусских СМИ. Чуть позже подтянулись корреспонденты зарубежных изданий и телеканалов. По уточненным к настоящему времени данным произошедшая новость в первые часы затронула от шести до пятнадцати тысяч человек, проживавших в Гомеле. Впервые в истории белорусского телевидения девятичасовые новости по одному из государственных телеканалов собрали зрительскую аудиторию в три миллиона человек. Невиданный доселе интерес к новости вызван прежде всего тем, что новость распространяется по гомельской области с сумасшедшей скоростью и в некоторых местах уже достигла минской и брестской областей.

Как сообщил анонимный источник в правительстве, "в высших эшелонах власти уже два месяца назад знали о том, что в ближайшее время должна случиться новость. Но, исходя из соображений безопасности и недостаточной информации о новости, было решено ничего не предпринимать".

Вот слова одного из очевидцев событий, находившихся в самом эпицентре случившейся новости:
- Знаете, мы с семьей шли на рынок, когда случилась новость. Довольно странно, знаете. И так неожиданно: ничего нет и - вдруг - бах! - новость уже прямо перед нами. Было, знаете, страшно немного. Я своих детей схватил за руку, и мы побежали от новости. Я оглядывался, чтобы посмотреть, что там. И, знаете, некоторые не смогли убежать. Уж очень быстрая новость. Я прямо рад, что мы успели уйти.

Мы продолжаем следить за развитием событий новости. Оставайтесь с нами: уже в ближайших выпусках мы расскажем о новости более подробно.
Пеонерка

МыслеПоиск

В последнее время сталкиваюсь с тем, что в той или иной степени на меня влияют мысли людей, далеких от меня не только физически, но и в плане дружеской привязанности. То есть мысли даже не друзей, а вообще не понять кого. Левые товарищи что-то выдумывают, воображают, а потом по принципу круглой земли через цепочку человеческих взаимоотношений их мысли напрямую касаются меня. Это бесспорно огорчает.

Поэтому, поразмыслив пару минут, я пришел к выводу, что каждому из нас необходимо некое средство, которое бы позволило предупредить такие вот негативные моменты и тем самым оградить нас от горестей и бед. "Кто бы мог этим заняться? Кто бы мог придумать такое?"- спросил я сам себя и тут же нашел ответ: конечно же, Google.

Имея огромные залежи талантливых человеческих мозгов в своих офисах, гугловцы способны изобрести систему, которая, допустим, с помощью сети интернет, позволила бы каждому мониторить мнение всех людей планеты о своей персоне и по результатам мониторинга корректировать свои дальнейшие действия. Вероятно, через некоторое время технически сделать будет это довольно легко: с помощью непрерывно вращающихся на орбите Земли спутников и приваренным к их обшивке дополнительным девайсам можно будет ежесекундно сканировать мозги всех человеков, находящихся в их зоне действия. Потом данные можно заливать на единый сервак, а оттудова уже ретранслировать их с помощью браузера Chrome на домашние компьютеры людей.

Как видите, все просто.
В дальнейшем эта система может помочь в установлении дистанционного управления над всеми китайцами Земли, тем самым обеспечив не только мир и стабильность для Человечества, но и дешевые рис, плейеры, одежду и, временами, секс. Но это уже опциональная функциональность, над которой стоит задуматься военным. Нас же интересуют исключительно мысли соседей по лестничной площадке и чуть ниже я прилагаю проект-макет того, как, возможно, будут выглядеть результаты поиска по запросу "Роман пездатый парень".



ps:
у меня тут винт накрылся. никто не подскажет минские фирмы, специализирующиеся на восстановлении данных и примерную стоимость таких услуг?